夫へ暴言を吐きたくなったので吐いてみました。→大丈夫だった

夫へ暴言を吐いたら、夫が旅行に連れて行ってくれた。

夫に暴言を吐いたんです。
その後、夫がノリノリで旅行に連れて行ってくれました。

初めまして。
専業主婦の、のんのです。
2月に、初めて中川さんのコンサルを受けました。
中川さんのように、自由になりたくて！

中川さんに背中を押して頂いて、やりたいことをやってみました。

夫への暴言です。

『私は愛されているし、
認められているし、
受け入れられている。
幸せだし自由！

そんな風に決めて、あとは、やりたくなったことをやる。』

夫に暴言を吐くことは、正直怖かったです。

『どうなってもいい！』
とは、思えなかったから。
結果を考えたら、やっぱりできない。

嫌われたくないし、
離婚になったら困る。

そう思って躊躇してましたが、
なぜか…口から出てしまったんです。
2時間にわたる夫への暴言です。
人格否定しまくりました。
クソミソに言いました。
汚い言葉も使いました。

途中、子どもが止めに来ましたが、私はもう止まりません。

言いながらハイな気分になっていました。
気持ち良いんです。
なぜか楽しいんです。
2時間があっという間に経って、なぜかスッキリです♡

夫からは暴力を受けそうになりました。
物凄く怖かった…

でも
その日の夜は、全く眠れませんでした。
自分がしてしまったことへの後悔が始まったんです。

嫌われたかも
私の本性がバレた…
離婚になったらどうしよう
どうやって生活していく？
仕事、見つかるかな…
私、間違ったことをしたのかもしれない…

次の日も、思考に巻きこまれて、苦しくてたまらなかったです。
深呼吸しても、決めたことをブツブツ言ってみても、苦しくてたまらない。

夕方になって、ふと思い出して、自分の感情を認めてみました。
『そうだよね、苦しいよね』

気持ちが少しだけ楽になったら、急に中川さんにメールしたくなり、気がつくと
『助けてください』と送っていました。

すぐにお返事を頂いて、すごく安心して、車の中で泣きました。
アドバイス通りにしたら、気持ちが落ち着き、クールな気分になっていました。

一言で言うと、
腹を括った、という感じです。

やりたくてやったんだ。
もう、それでいい。

『どうなってもいいか』と思えたら、夫に対して、構えることなく、普通に接することができていました。
すると、夫も普段通りの態度でした。
いつもケンカの後は、４日くらいは冷戦状態なのに。

それから夫は、私に沢山話しかけてきたりして、妙に優しいんです。
アレッ？って言う感じです。

それから、
夫の仕事にキャンセルが出たので、急遽旅行に行くことになりました。
子どもは、学校をズル休みです。
平日は空いてて良いですね！
天気にも恵まれ、楽しい思い出になりました。

暴言と、夫の変化の因果関係は分かりませんが、
『暴言を吐いても大丈夫だった！』
と、今は思います。
心から安心できています。

私の暴言に2時間も付き合ってくれた夫に感謝です。

ただ、問題が一つ。
暴言を吐く快感を覚えた私は、運転中にとんでもない言葉を言うようになってしまいました。
後ろで子どもが怯えています。